Depuis 4 ans je ne cesse de tourner et retourner chaque morceaux de mon cerveau. C'est comme être indécollable de soi-même. J'ai tellement cherché à comprendre, à analyser chacune de mes pensées, à disséquer chaque parcelle de mon âme que je pense avoir enfin réussi à basculer. En fait je me souviens très bien de ce moment, juste après la mort de Barly : ce troublant instant où toutes les couleurs se sont estompées où le blanc, la vérité se sont enfin révélés à moi.

Cette étape franchie, j'ai besoin de plus. Je suis hyper-boulimique, insatiable de soubressauts de mon être.

Mais aujourd'hui est un grand jour, je suis plus décidée que jamais. Je sais que je vais achever mon être. Mon sentiment de complétude sera comblé. J'arrêterai mon blog le 12 mai 2007, 9 mois exactement après son commencement. Le 12 mai 2007, je ne serai plus de ce monde.

J'ai retrouvé le flingue de papa aujourd'hui. Il était à la cave dans un carton que j'avais pas débalé à mon arrivée à Caen. Ca me rassure terriblement de l'avoir retrouvé. J'ai failli repéter un cable avec ce délire.

Le chargeur est vide comme je m'y attendais.

C'est pas grave, je verrai ça plus tard : il faut que je zappe et que j'arrête de penser à ça. Il me reste 233 jours. Je vais en profiter comme jamais.

Merci . Savoir que je suis lue est la clé de mon entreprise. J'échouerai sinon.

Ma démarche peut paraître extrême mais je ne conçois pas les choses de la vie de la même manière que la plupart des gens. Je suis avide de sensations intérieures. Une façon de transcender mon être. Qui ne s'est jamais posé la question : que ferai-je des derniers instants de ma vie si c'était la fin du monde ? Et bien pour moi c'est ma fin du monde et la vie prend un sens incroyable.

Je n'ai pas toujours été ainsi... je me souviens avoir basculée vers cet état chez moi près de Newcastle : j'ai pris un bain et mon être entier s'est écoulé en vidant l'eau par le syphon. J'ai basculé à ce moment précis.

Il y a eu Newcastle, l'affaire Barly Segwest, l'amour de ma vie, sa mort, ses recherches, cette quête inlassable pour trouver la vérité, cette folie latente, ses flics, mon Super 38, et puis mon accident, le néant. Maintenant je suis là à Caen sur un blog tout neuf à recommencer une vie programmée et heureuse. Je me sens plus épanouie que jamais.  Mon passé est encore confus... Mais peut-être faudrait-il que j'en dise un peu plus : encore cette foutue manie de tourner autour du pot.

La journée commence à peine... aujourd'hui je file à la mer...

J'ai rajouté un compteur jusqu'au 12 mai 2007. En fait c'est plus pour moi que pour les autres. Je me prends plus la tête à compter. Quelque part ça me rassure de voir le temps défiler : ça me force encore plus à m'épancher, m'exalter. Chaque jour est encore plus fort que le suivant.

Paradoxalement celà ne m'incite pas faire plus de choses, à cramer ma vie, à faire les trucs les plus fous... Non, je me sens juste plus libre que jamais. Pas heureuse, mais juste moi-même, libre de tout.

Je suis donc plus amoureuse que jamais d'Ester. J'aime aussi mon défunt Amour, Barly. Rien ne le remplacera puisque depuis sa "mort" je suis en quelque sorte devenue lui. Tiens d'ailleurs c'est peut-être pour ça que j'aime Ester parce que quelques part je me comporte comme Barly. Ester serait un autre moi-même. Je me comporte avec elle comme j'aimerais qu'elle se comporte avec moi. C'est un peu une constance en amour que de faire à son prochain ce qu'on aimerait qu'il nous fasse. Rien que le fait de savoir ça est un grand pas. Décrypter les gestes, les attentions de l'autre pour les reproduire et  les  lui restituer est une étape de plus...

Pourtant il faudra bien quitter Ester. Eh mes questions sont les suivantes : dois-je lui expliquer mon entreprise, mon désir de me suicider ? Dois-je tout lui cacher et disparaître le 12 mai prochain, sans jamais qu'elle sache ? Dois-je lui faire savoir ce que j'ai fait après ma mort ?

Je me sens si seule par rapport à tout ça. Je sais que personne ou presque ne me comprend. Et pourtant j'aimerais en discuter, dans mon blog ou ailleurs... Les gens jugent trop souvent avant de connaître. Le suicide est un acte destructeur dans notre culture judeo-chrétienne. Rare sont ceux qui l'envisage autrement. Aucune religion, Bouddhisme, Christianisme, Islam, Judaïsme, Hindouisme, ne la tolére comme une action positive, une fin de cycle voulu. Car c'est bien de volonté qu'il s'agit : l'homme ne se permet pas de choisir ni de vouloir, l'"Etre supérieur "s'en charge.

Peu importe le contexte dans lequel on vit, le sens intrinsèque que l'on donne à sa vie prime sur tout. Je suis ce que je décide être.

Et Ester ? Que vais-je faire ?

Programmer la date de sa fin, c'est appréhender la solitude comme jamais.

Tout d'abord c'est un acte "inadmissible" puisqu'il est contre nature : on ne se tue pas si tout va bien. Alors forcément si décision il y a, il y a incompréhension des autres. Donc volonté de ne pas en parler. Solitude.

Sur ce point j'ai franchi le cap : seuls mes chers lecteurs connaissent mon dessein. Et question solitude sur le Net, y'a pas mieux. On nous lit, on nous regarde mais on en a aucune idée. Pas d'émotion qui transpire.

Ensuite, le futur ou plutôt l'avenir n'existe plus. L'instant prime. Il ne faut surtout pas tisser des liens durables qui pourraient avoir un avenir. Sinon il y a un véritable risque de faire du mal. Volonté délibérée de ne pas s'attacher. Et paradoxalement écarter les personnes qui pourraient compter. Solitude.

 Là c'est plus dur : il y a Ester que j'aime beaucoup. Et je ne sais pas encore comment je vais m'en sortir avec elle. Plus le temps passe et plus nous sommes proches. Là il y a vraiment un risque de la blesser à jamais… D'où plusieurs solutions :

- je casse avec elle le plus vite possible
- je lui dit la vérité
- je fais en sorte qu'elle ne sache jamais ce qui adviendra de moi après le 12 mai 2007

Franchement, c'est con à dire mais si quelqu'un qui me lit a un avis ou un conseil, je suis preneuse… Même si ma démarche peut faire peur… Il faut presque en faire abstraction.