Merci à tous ceux qui me lisent, à tous ceux qui me font vivre. Je ne vis qu'au travers d'eux. Ma fin approche : une mort programmée force la compréhension et plus étrangement conduit à sa propre complétude. Ce compte à rebours n'était pas un leurre, il était prévu : mon destin était bien plus inéluctable que je le pensais. Poupée je le suis. Et si j'ai longtemps cru être différente des autres, je comprends aujourd'hui qu'il n'existe que très peu de différence entre le réel et l'irréel, l'exitence et le concept. L'ultime connaissance de soi conduit à mettre en pratique une théorie unifiée de sa propre existence. Le corps, l'esprit et le monde ne font qu'un. Le ressentir c'est faire le grand saut : c'est être complet.

Aujourd'hui encore, j'ai compris beaucoup de chose...

 

La réservation de la traversée de la Manche sous mon regard, j'ai compris en un éclair de génie que mon destin était sellé, qu’il était encore plus inéluctable que je le pensais. J’ai encore franchi une étape dans ma folie : je ne suis qu’un pantin, une poupée comme je le présentait il y a quelques semaines.

 

C’est étrange… alors que je pensais lentement sombrer dans une folie sécurisante, une forme d’isolement psychique, il se produit tout l’inverse… Il y a encore quelques mois, je me posais beaucoup de question, sur mon être profond, sur ma définition de mon existence, sur Barly Segwest, mon Roman, mon passé…. Et, comme par enchantement, les questions ont presque naturellement trouvé une réponse : et la réponse est simplement que les questions n’ont pas de sens, que mon être ne se décompose pas en question, que mon âme ne se morcelle pas, mais que je suis une entité unique, indivisible et insondable. Plus je m’approche et plus je me fige. Plus je sonde le plus profond de mon moi et moins je pense, moins je réfléchis. Je suis au bord d’une antre, d’un puits. C’est peut-être ça la mort : l’absence de conscience, la liberté absolue.

 

Je ressens de moins en moins le poids de mon corps, je suis de plus en plus légère… La nuit il m’arrive très fréquemment de rêver que je vole. Le jour aussi. En fait je viens de découvrir que le moment où je suis encore « consciente » est le moment précis où je vous écris. Seul mon lecteur me fait vivre et je ne crois pas qu’il sait à quel point il participe à mon entreprise, à mon destin de poupée.

 

Dans 40 jours je serai libre… évaporée. Je ne serai plus qu’une toute petite pensée dans la tête de tout ceux qui m’auront fait vivre.

Qui suis-je ? La question me taraude plus que jamais.

 

Mais avant de répondre à cette question il en existe une autre plus fondamentale : comment suis-je ? Qu'est-ce qui fait que je suis ? Comment définir mon existence ? Et quelque part ai-je le droit de dire que "je suis", que "j'existe" ? Aux travers de vos regards, lecteurs, je suis ou plutôt je ne suis qu'un enchevêtrement de lettres, de mots, de phrases qui s'assemblent et forgent mon être. Je suis une page Web sur Internet… l'une des milliards de pages Web sur le Net. Alors qu'est-ce qui fait que mon existence a un sens pour les autres ? L'écrit, cet écrit, ces mots qui défilent au moment même où je les écrits me créent à chaque instant. Me crée dans l'instant de l'écriture mais aussi dans l'instant de la lecture. Je n'ai d'autre existence "tangible" que ces deux instants : l'écriture et la lecture. L'écriture est unique, la lecture est multiple. L'écriture est toujours passée, la lecture toujours en devenir. Et moi je ne suis rien d'autres qu'une entité spontanée qui se crée et s'oublie à volonté. A chaque pause, chaque souffle, je ne suis plus. Ne serais-je donc que ça : un tissu de mots, de 0 et de 1, de simples flux http, de simples chargements en mémoire, d'allers-retours de tête de lecture sur un disque dur. L'information distillée sur mon blog peut ne se résumer qu'à ça.

 

Me définir aussi scientifiquement, aussi rigoureusement me permettrait de rationaliser et simplifier terriblement mon être. Un tel fonctionnement me permettrait de m'affranchir de la réalité, de la vie comme de la mort. Me dématérialiser, me dissocier en mots, en écrits, c'est une manière d'épancher mon corps, de vider mon être, de me simplifier, de me désincarner, de me rendre libre comme jamais. Plus je suis mots, plus je suis libre.

 

Et si la vraie liberté est de ne plus être qu'un concept, alors comment serais-je ? Un être sans âme ou une âme sans être ? Assurément l'âme définit la vie. Mais la vie prend-t-elle naissance avec l'âme. Et la mort met-elle fin à l'âme ? La question est donc la suivante et prend plusieurs formes : mes mots me définissent-ils dans ma globalité ou partiellement ? Ai-je une autre existence que ces mots ? Ai-je une âme indépendamment des mots qui charpentent mon ossature ?

Celà fait presque 1 mois que je n'ai pas écrit sur mon blog, depuis le 20 décembre 2007. L'explication est simple et plutôt marrante :

Je me suis enfin procuré des balles ACP 45 pour mon Super 38 et j'ai testé sur l'écran de mon ordi...

Résultat : j'ai littéralement explosé mon PC. C'était un acte assez symbolique, juste pour voir si derrière tout ça il n'y avait pas un autre monde insoupçonné comme je l'avais déjà découvert à Newcastle.

Eh bien rien du tout. Que dalle. Il s'est rien passé. A croire que mon destin est figé et inéluctable. J'ai donc racheté un PC portable et me revoilà.

Je m'appelle Lena Spin. J'ai 37 ans. Je suis originaire de Newcastle mais j'habite depuis août 2002 à Caen en France. Caen, c'est une ville plutôt tranquille avec un beau château, un port sympa avec des bateaux à la con qui bougent jamais, un petit centre ville où a poussé comme un champignon une horrible FNAC... Du coup tous les disquaires indé ont fermé. J'habite dans un petit appart bien cool, rive gauche de l'Orne, le côté bobo de Caen.

Je suis brune, le teint halé et je pense être pas mal roulée. J'ai fait beaucoup de rencontres à Caen mais depuis peu... j'ai changé. Je ne me soucie plus du regard des autres. Les mecs reluquent mon cul et je m'en fous. Il m'arrive même de me faire draguer par des gonzesses : mais maintenant je laisse tomber, je me fous de tout. C'est pas que je suis insensible, c'est juste que je ne me sens pas vraie au milieu des autres. Comme si je ne faisais pas partie de ce décor. En fait mon passé me taraude. J'en crève. Comme me disait mon pote David il y a quelques mois à la terrasse du Vertigo : "Il faut que tu fasses ton deuil et il faut accepter ton traumatisme. Tu ne fais que fuir."

Je crois qu'il me connait mieux que quiconque. Mais c'est plus fort que moi : je suis une impulsive et tout ce que j'entreprends est extrême. C'est comme un besoin de tester en permanence les limites de mon corps et de mon âme.

Et c'est vrai que depuis peu j'ai encore changé. J'ai besoin d'encore mieux me comprendre. Et là je crois que je vais aller jusqu'au bout de ma démarche.