Au delà du doute

Ma mort programmée c'est ma vie qui prend tout son sens. Chaque instant est porteur de sens. Depuis samedi ou plus précisemment mercredi dernier, je ressens le temps de manière différente. Une sorte de petit compte à rebours s'est enclenché. Je n'ai pas encore fait le calcul de jours, de minutes ou même de secondes qu'il me reste à vivre. Peut-être ne suis-je pas encore possédée par le temps ? Le serais-je au final ? Mais curieusement je me sens terriblement différente : aujourd'hui j'ai marché pendant plus de 3 heures dans les rues de Caen, de la rue Ecuyère au Port, de la Vallée des Jardins jusqu'à l'hippodrôme. Mon regard était déjà plus clair, j'écoute chaque bruit. J'ai savouré un pain au chocolat comme jamais. Je ne pensais pas être si sereine à l'idée de décider de la date de mon suicide. C'est ainsi. Cette foutue part de doute, je me l'octroie sans problème. Je ne déboulonne pas la dessus.

Par contre il y a quand même un truc qui m'a pris la tête tout le dimanche : je ne parviens pas à retrouver l'arme de papa : l'unique objet que je tiens de lui. Un Colt Super 38 Automatic. Cette arme, c'est con à dire mais c'est comme un ange gardien, comme si mon père veillait toujours sur moi. Il y a un petit cheval de gravé sur la glissière. J'aime pas les chevaux, mais celui-là m'a toujours fasciné. Papa m'avait dit qu'il l'avait ramené des Etats-Unis mais j'ai jamais su où il l'avait acheté. Le problème maintenant c'est que je ne le retrouve plus. Je suis quasi certaine de l'avoir apporté avec moi quand je suis arrivée à Caen.

Et puis à bien y réfléchir je ne sais plus s'il reste des balles. Il m'en restait un chargeur plein (8) à Newcastle. Et je crois avoir tout utilisé.