Lundi 30 octobre 2006

Aujourd’hui j’ai pris une décision :

 Quelques jours avant ma mort j’enverrai le mot de passe de mon blog, Le Blog de Lena (http://lenaspin.over-blog.com/) à une personne. Je ne sais pas encore qui. Je veux laisser le « temps » œuvrer. Je commence à connaître certaines personnes sur Over-Blog, beaucoup sur Caen… Ester, David… Je verrai. Peut-être à quelqu’un qui n’a pas connaissance de ce site, peut-être à quelqu’un qui ne me connaît que par l’intermédiaire de ce site.

 

Une trace de moi dans les mains d’autrui. Un delete global ou une suite ou juste rien.
par Lena Spin publié dans : Mon suicide programmé
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Jeudi 26 octobre 2006
J'ai rajouté un compteur jusqu'au 12 mai 2007. En fait c'est plus pour moi que pour les autres. Je me prends plus la tête à compter. Quelque part ça me rassure de voir le temps défiler : ça me force encore plus à m'épancher, m'exalter. Chaque jour est encore plus fort que le suivant.

Paradoxalement celà ne m'incite pas faire plus de choses, à cramer ma vie, à faire les trucs les plus fous... Non, je me sens juste plus libre que jamais. Pas heureuse, mais juste moi-même, libre de tout.

Je suis donc plus amoureuse que jamais d'Ester. J'aime aussi mon défunt Amour, Barly. Rien ne le remplacera puisque depuis sa "mort" je suis en quelque sorte devenue lui. Tiens d'ailleurs c'est peut-être pour ça que j'aime Ester parce que quelques part je me comporte comme Barly. Ester serait un autre moi-même. Je me comporte avec elle comme j'aimerais qu'elle se comporte avec moi. C'est un peu une constance en amour que de faire à son prochain ce qu'on aimerait qu'il nous fasse. Rien que le fait de savoir ça est un grand pas. Décrypter les gestes, les attentions de l'autre pour les reproduire et  les  lui restituer est une étape de plus...

Pourtant il faudra bien quitter Ester. Eh mes questions sont les suivantes : dois-je lui expliquer mon entreprise, mon désir de me suicider ? Dois-je tout lui cacher et disparaître le 12 mai prochain, sans jamais qu'elle sache ? Dois-je lui faire savoir ce que j'ai fait après ma mort ?

Je me sens si seule par rapport à tout ça. Je sais que personne ou presque ne me comprend. Et pourtant j'aimerais en discuter, dans mon blog ou ailleurs... Les gens jugent trop souvent avant de connaître. Le suicide est un acte destructeur dans notre culture judeo-chrétienne. Rare sont ceux qui l'envisage autrement. Aucune religion, Bouddhisme, Christianisme, Islam, Judaïsme, Hindouisme, ne la tolére comme une action positive, une fin de cycle voulu. Car c'est bien de volonté qu'il s'agit : l'homme ne se permet pas de choisir ni de vouloir, l'"Etre supérieur "s'en charge.

Peu importe le contexte dans lequel on vit, le sens intrinsèque que l'on donne à sa vie prime sur tout. Je suis ce que je décide être.

Et Ester ? Que vais-je faire ?
par Lena Spin publié dans : Mon suicide programmé
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Jeudi 19 octobre 2006

J'ai passé la soirée avec Ester. Jamais, à aucun moment, elle ne m'a dit pourquoi elle avait pleuré la dernière fois. Après tout, pleurer c'est déjà ça, c'est bien la preuve qu'on est bien en vie. Le pire c'est de ne pouvoir pleurer. Et puis, elle m'a vachement surprise la petite : en rentrant chez elle, elle m'a demandé de passer la nuit avec elle. "Tu restes Lena, ce soir ?"

 

Je vais pas y aller par quatre chemins : c'est ma première expérience lesbienne. Je ne vais pas non plus rentrer dans les détails quoiqu'il y a quand même quelques questions que je me pose sur le plaisir féminin (j'en parlerai à Ester ?), surtout au niveau pratique. Bref j'ai bien aimé : Ester est très belle, je fantasme sur ses seins en pommes : j'avais jamais caressé la poitrine d'une femme ainsi et j'avoue que c'est très agréable ? Ouf ! Rien qu'à y repenser? Tiens je vais l'appeler pour savoir ce qu'elle fait ce soir. J'irai bien me balader de nuit au bord de la mer, à Merville Franceville ou Homevaraville. Bien énervées on pourrait filer toutes les deux à Deauville ou à Trouville, les deux villes références bourgeoises de la cote.

 

...

 

Elle est OK. Je file.

par Lena Spin publié dans : Ester
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Lundi 16 octobre 2006

Je l’attendais à la terrasse d’un café : elle a surgit derrière mon dos et s’est assise en face de moi. Depuis le temps que j’attendais ce moment : le premier regard me dirait si elle comptait pour moi. Et au premier regard je m’aperçus qu’elle avait pleuré. Elle ne dit rien et fut aussi naturelle, belle et enjouée que d’habitude.

 

Merde du coup ça m’a tellement décontenancée que j’ai su en une fraction de seconde que je ne coucherai pas avec elle ce soir. Ce soir n’était pas le soir charnel. Pas de révélations. Du moins pour moi…

par Lena Spin publié dans : Ester
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Jeudi 12 octobre 2006
Hier j’ai passé la soirée et la nuit avec Ester. On passe des heures à discuter, à déconner. Elle m’attire énormément. Je crois, qu’au-delà de toute sexualité, je suis « amoureuse » de la personne. Elle n’est pas insensible à mes charmes. Mais tout reste éthéré. Personne n’aborde ce sujet comme si le doute, la peur de se déclarer, étaient une douce sensation que l’une comme l’autre souhaitait conserver encore. Quand je lui parle, je la sens frémir. Elle me dit qu’elle me trouve envoûtante et belle. Je crois que je vais finir par exploser et lui sauter dessus. Je ne sais pas si c’est la bonne manière de faire mais…

Par exemple hier soir, nous étions chez elle. Elle était assise sur le bord du canapé ocre. La lumière tamisée orangée filtrait à travers l’abat-jour d’une lampe sur pied. Elle était en tailleur moulant (elle sortait du boulot) noir. Ses cheveux longs bruns entouraient son décolleté. Elle parlait et je n’avais qu’une envie : l’embrasser. Je ne sais pas si elle se rend compte de la situation mais je crois que oui.

Je n’ai jamais eu envie d’une femme. Je ne suis pas lesbienne. Mais peu importe c’est la personne qui m’attire et je suis (comme toujours) ce que je ressens.

Je suis rentré tard dans la nuit. Elle m’a rappelé aujourd’hui en me disant qu’elle avait envie de me revoir un de ces soirs. Je ne sais vraiment pas comment prendre tout ça : puis-je me permettre de l’embarquer dans ma vie sachant qu’elle ne sait rien de mon entreprise ?

Je crois que le tout premier prochain échange de regard fixera le sort de notre prochaine nuit

par Lena Spin publié dans : Ester
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Mercredi 11 octobre 2006
Je suis de nouveau obnubilée par le fait de ne pas avoir de balles pour mon Super 38. C'est comme si j'avais peur de ne plus être prête pour le 12 mai 2007. Je n'ai pas encore décidé de la manière dont j'allais finir, mais le fait d'avoir ces balles me rassurerait. Ce serait au moins ça si jamais je n'avais plus aucun recours.

Je vais bien trouver ça sur Ebay, il paraît qu'on peut tout acheter sur Ebay. Ou alors je cherche ça dans le coin : je connais un ou deux types qui pourraient m'aider.

par Lena Spin publié dans : Mon suicide programmé
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Mardi 3 octobre 2006

Ma vie est un gruyère : j’ai rencontré Barly environ 3 ans après sa mort, le 16 décembre 1995. Nos relations étaient plus que fusionnelles. Je pense que jamais je n’ai atteint un tel niveau de compréhension. Un Amour infini, indissociable de mon être. Barly est mort, officiellement (c’est ce qui à été véhiculé dans la presse local de Newcastle à l’époque) d’un accident de voiture. Je sais qu’il en est rien, cela ma coûté ma folie latente. Mais je m’expliquerai plus tard sur l’affaire Barly Segwest. Toujours est-il que de l’été 1996 à l’été 2001 c’est quasiment le black-out complet dans ma mémoire. Ma vie reprend en juillet et août 2001 lorsque j’ai fuit l’Angleterre qui m’étouffait. J’ai quitté Newcastle et traversé la Manche en presque une seule journée, du jour au lendemain. J’ai atterri à Ouistreham dans le département du Calvados et je me suis posée à Caen : j’y suis encore. Mais maintenant mon ultimatum étant fixé je vis différemment. Je me sens libre de toutes mes actions.

 
Je vis entre instantané et souvenirs. Je n’ai jamais rencontré depuis des personnes compréhensives ou juste aptes à me comprendre. Barly c’était trop. Le reste est si pâle.

Ester, "l'instantanée",  serait-elle différente ?

par Lena Spin publié dans : Affaire Barly Segwest
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