Journée extra aujourd'hui : j'ai claqué ! J'ai passé 2 heures chez le coiffeur, je me suis entièrement resappée : jean moulant très délavée, longues bottes en cuir marron, cache-coeur marron claire, lingerie fine rose pourpre... J'ai pas mal discuté en terrasse du pub Saint Laurent avec une nenette qui était seule : Ester, une jolie brune dans l'immobilier. Ok, l'immobilier c'est pas très fun mais elle était super cool. On a pas arrêté de se marrer sur des tas de conneries...

J'ai vu que j'avais des commentaires... Mais c'est plus fort que moi je n'arrive pas à y répondre. Je les lis mais j'ai quelque part trop peur de me dévoiler intimement... Pas facile de lâcher son être.

Ma mort programmée c'est ma vie qui prend tout son sens. Chaque instant est porteur de sens. Depuis samedi ou plus précisemment mercredi dernier, je ressens le temps de manière différente. Une sorte de petit compte à rebours s'est enclenché. Je n'ai pas encore fait le calcul de jours, de minutes ou même de secondes qu'il me reste à vivre. Peut-être ne suis-je pas encore possédée par le temps ? Le serais-je au final ? Mais curieusement je me sens terriblement différente : aujourd'hui j'ai marché pendant plus de 3 heures dans les rues de Caen, de la rue Ecuyère au Port, de la Vallée des Jardins jusqu'à l'hippodrôme. Mon regard était déjà plus clair, j'écoute chaque bruit. J'ai savouré un pain au chocolat comme jamais. Je ne pensais pas être si sereine à l'idée de décider de la date de mon suicide. C'est ainsi. Cette foutue part de doute, je me l'octroie sans problème. Je ne déboulonne pas la dessus.

Par contre il y a quand même un truc qui m'a pris la tête tout le dimanche : je ne parviens pas à retrouver l'arme de papa : l'unique objet que je tiens de lui. Un Colt Super 38 Automatic. Cette arme, c'est con à dire mais c'est comme un ange gardien, comme si mon père veillait toujours sur moi. Il y a un petit cheval de gravé sur la glissière. J'aime pas les chevaux, mais celui-là m'a toujours fasciné. Papa m'avait dit qu'il l'avait ramené des Etats-Unis mais j'ai jamais su où il l'avait acheté. Le problème maintenant c'est que je ne le retrouve plus. Je suis quasi certaine de l'avoir apporté avec moi quand je suis arrivée à Caen.

Et puis à bien y réfléchir je ne sais plus s'il reste des balles. Il m'en restait un chargeur plein (8) à Newcastle. Et je crois avoir tout utilisé.

Dormi. Pleuré.

Cela fait un mois que j'ai créé ce blog : le 14 août 2006 exactement. Un mois sans rien écrire, sans rien dire, un mois à réfléchir, prostrée presque jour et nuit dans mes pensées. Car au fond de moi je sais que le commencement, les premières lignes, telle une naissance, débutent par des pleurs.  Je sais que les pleurs se cristalliseront en mots. Je sais aussi que le commencement, ce jour, le 12 septembre 2006 marque le début d'un processus qui me fait peur. Je viens d'enclencher quelque chose, quelque chose qui me parait encore impalpable, quelque chose de terrible pour moi. Je ne peux encore la citer car je souhaite encore y réfléchir. Mais une fois mon secret délivré, diffusé dans les méamdres des réseaux informatiques, immiscé dans le cortex des quelques personnes qui m'auront lue ou, je l'espère de toute mon âme, comprise, le point de non retour sera atteint : je ferai ce que je dois faire.

En fait, je crois que je ne sais pas encore où je suis. Pourquoi ce blog, ces mots ? Qu'est-ce que je recherche au juste ?

Et puis je suis pas assez directe : je tourne autour du pot... C'est pas comme ça que les gens vont chercher à communiquer avec moi. Déjà que je suis seule, seule sur ce blog pourri, à balancer des mots comme une conne. A bien y réfléchir de toute manière la solitude pour moi c'est comme un don. J'excelle dans cet art, l'art d'envoyer chier les autres, l'art de la rebellion, d'être différente, d'en vouloir à la terre entière. D'ailleurs j'ai pas d'ami, pas de parents (je ne les ai jamais connus), quasiment aucune connaissance. En fait c'est pas tout à fait vrai j'ai un seul ami, David. Mais je vais pas commencer à m'étendre sur lui (quoique un peu de cul ça me ferait du bien, mais bon dans ce domaine on peut dire que j'ai un paquet de connaissances).

J'arrête je suis crevée... mine de rien ça fait du bien de commencer... surtout quand on sait qu'il y aura bientôt une fin.